Le Fabuleux Destin de Natalie Jure

Alquimia inesperada

2012-01-25T10:18:00.000-08:00

Y sin buscarlo siquiera, intempestivamente se hizo magia:

Desperté sin la antigua necesidad de preservarte.

Quizás es que (un poco, sí) te quiero pero ya no te necesito, ya no te busco,
ya no me siento diminuta si en cambio tengo a tu ausencia.

Hoy no es que precisamente me sienta fuerte, quizás es que solamente me siento ligera.

Libre de mis imprudentes anhelos respecto a ti, despojada de esa idealización absurda e inservible.

No sufro, no te deseo, no tengo un hueco en mi existencia y tampoco es que me sienta
con las suficientes alas para volar por el mundo; sencillamente soy, estoy y me basto (Por hoy...al menos).

No entiendo

2012-01-05T22:13:00.000-08:00

Hace tiempo creí haberte sepultado en ése cajón incómodo.
Quise creer que el olvido podría del todo cubrirte: Ingenua, desde luego me equivoqué.
Quise que fueras tan tabú que hasta mi subconsciente te suprimiera,
pero vaya sinsabor de aquella madrugada, donde oníricamente reviví tu presencia,
al despertar estaba inmersa en el concéntrico tormento, el caos bullendo,
el anhelo despertando y el enorme muro de tu indiferencia.

Me hiciste daño y absurdamente, con el paso de estos años,
me sentí capaz de perdonar y aniquilar por completo cada rezago de mi dignidad.
Ilusa y tonta, tú ni siquiera lo querrías.

Lo admito, después de ese sueño, rompí la barrera que me juré no volver
a traspasar. Cuando saliste de mi vida, borré todo modo de contacto, pero no contaba
con que mi (maldita) memoria selectiva guardaría palabras claves, correo y demás para encontrarte.

Me sumergí, silente y espectante en tu espacio y desde entonces,
de vez en cuando, (cuando me siento inerme, cuando me vuelvo débil y masoquista
vouyeur) me sumerjo en tu espacio, te veo, te recuerdo y me pregunto:
¿Por qué hiciste eso?

Leo un escrito que deja entrever ese talento nato para expresar lo inexpresable.
Me vuelven a seducir tus letras y recuerdo aquellos días en que aseguraban mis mariposas, que eras el correcto.

Géminis, comunicadores, cinéfilos, melómanos, bibliófilos, creativos, nacidos en los 80´s. Tanto en común, tanto, tanto, tanto...

¿Cómo puede ser que alguien que escribe cosas tan bellas sea capaz de herir
calculadora y maquiavélicamente, tan sólo para reparar su ego?

Siempre me quedaré con la duda y sé que no hay vuelta atrás.
No estamos en esas novelas rosas, donde el que daña puede recapacitar y darle
un giro inesperado a la historia.

Nunca más volveremos a estar en contacto, porque hacerlo sería doblegarme,
sería pasar por encima de mi y perder toda mi integridad emocional.

Nunca más, nunca más...y aún así me sigue doliendo.

"Todo habría sido tan bello, si acaso no lo hubieras deshecho..."

Adiós

2011-08-31T12:58:00.001-07:00

Levité entre fantasías fraguadas en madrugadas con las Lunas que me prometías...
Acaricié el anhelo y me enredé en la utopía,
hasta que las palabras de seda se tornaron de hierro
hasta que lo que bien me hacía se volvió veneno...

Y aunque me niego a incluirte en mi lista de promesas a olvidar ( Tú no)
un adiós ya se dibuja en mi ventana, pues lo cierto es que
Tú jamás debiste prender mi anhelo, jamás debiste hacerme llorar...

Duele

2011-08-10T23:44:00.000-07:00

"Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós..."

Nunca pensé que acabaría. Flotaba entre Lunas prometidas y madrugadas interminables a la luz de la ilusión.

Tantos años no bastaron para realizar los sueños, tantas palabras y sentimientos, así, de la nada desaparecieron.

"Poder decir Adiós es crecer" Pero quizás no quiero...quizás nunca debimos cruzar la línea y así protegernos y preservarnos.

La distancia no era la verdadera enemiga: Se quitó la máscara, era el tiempo, qué mentira.

No sé cómo le haré para resignarme a no verte. Me niego a incluirte en mi lista de promesas a olvidar (tú, no).

Tú jamás debiste prender mi anhelo, jamás debiste hacerme llorar...

Desperté

2011-07-05T10:57:00.000-07:00

Y en lugar de la acostumbrada pereza que me adhiere a la cama, lo primero que vino a mi mente, fue la verdad.

La verdad entera, hecha de pequeños retazos de objetividad, discernimiento y realidad.

Duele. Vaya que duele, pero lejos de ser un dolor opresivo, es un dolor que libera.

Se llama conciencia.

Rota

2011-07-04T22:30:00.001-07:00

"Algo dentro de mi, se ha roto, se ha partido como una nuez..."

Nada. Sólo las dudas, las teorías, los anhelos triturados con el andar de los días.

La distancia ya no es la única enemiga, ahora lo es también el silencio. Este silencio que se prolonga y se engrandece, cómo una bola de nieve cayendo inevitablemente.

Hablarle más podría. Preguntarle sin atajos: ¿A donde fueron las palabras, los sentimientos que decías existían?.

Podría reclamar su atención, podría intentar exigir el mínimo diálogo, la pronta y necesaria respuesta, pero no me serviría, pues creo, sólo conseguiría agrandar más el abismo, convertirme manifiestamente en su infierno.

Ayer era yo la que se dejaba vencer por el miedo. Era yo la que escapaba y le escuchaba.

Ahora no si Él tiene miedo de sentir lo mismo o de ya no sentirlo. Quizás tenga miedo a destrozarme, a decirme que se enamoró de la idea de mi, más no de mi.

Ahora es Él quien se escurre, quien inhabilita nuestro puente. Es quien asesina las mariposas y se retrae, se contiene.

De mucho no sirven las palabras para revertir el daño y efecto del tiempo.

Y pronto seremos lo que nunca será
porque nunca fue
¿Por qué nunca fue?
porque nunca será y sólo por eso...

Quimeras que derrumba la realidad
ilusiones como de arena
que el viento dispersa
vuelan, se pierden en la inmensidad...

Purificación

2011-06-03T22:44:00.000-07:00

Comienzo desde cero. Renovada y sonriente.
Con una nueva actitud de valentía y determinación, entendiendo que la constancia y la seguridad serán aliadas para alcanzar mis quimeras.

Renuncio a llorar por penas pasadas, renuncio a vivir colgada de ayeres, viviendo hacia atrás, recordando todo, todo, todo.

Dejo ligero mi equipaje, llevaré conmigo sólo lo esencial:

Buenas memorias, palabras de aliento, las glorias paladeadas como impulso para alcanzar las nuevas. El doloroso aprendizaje de mis caídas, será el propulsor de mis vuelos a emprender. Esquivaré a toda costa los errores que cometí.

No archivaré lo malo, simplemente lo ocultaré, lo dejaré de lado con la indiferencia del olvido,guareceré mi hoy de todo lo que me pesaba.

Desperté. Me abrí a lo que ofrece la vida, las infinitas e inesperadas oportunidades que otorga el día a día. Mudo de piel, suplo con certezas los miedos, me obligo a sostenerme, dejo de ser condescendiente con mi comodidad, para lograr hay que alienarse.

Después de tanto tiempo, y sin saber exactamente el cómo y por que: Estoy feliz.

Invasión

2011-05-07T16:30:00.000-07:00

A veces el miedo nos oculta
Se apodera de todo, hasta los huesos
Y habla por nosotros, por nuestros ojos
Nuestras manos, nuestros silencios…

Y nos volvemos uno tras el bastidor
Y deseamos tanto, tanto, detrás del telón.
Y sólo somos libres si lo soñamos
Y cuando miento, no soy yo, es el
Mi miedo, inquilino no deseado…

A veces el miedo nos condena
Te descuidas y te encarcela
Se filtra, permea en cada hueco
Y cuando te miras, no eres tú
Quien te mira en el espejo…

A veces el miedo nos oculta
Se apodera de todo, hasta los huesos
Y habla sin nosotros, grita en nuestros ojos
Sin ningún consentimiento

Divagaciones I

2011-03-03T10:55:00.000-08:00

Fue tras una sucesión de decepciones que llegué a la conclusión de que una de las mejores maneras de estar a salvo es no esperar nada. Eliminar la expectativa, no escuchar a la esperanza.

Creo firmemente que no debemos suponer, ni hacernos todo un guión sobre lo que creemos que harán los otros respecto a algo que nos atañe. No podemos postrar nuestros sueños ni lo que deseamos en base a lo que otros hagan, porque nunca podremos controlar lo que sucede, por más que lo queramos.

Podemos ser los mejores, la persona más linda de la tierra, buena samaritana, precisa, correcta y no por ello el cosmos nos cumplirá con una sonrisa complaciente todos y cada uno de nuestros caprichos, no, no, no.

La expectativa es la madre de la frustración: Deseas, esperas, te elevas y luego, si lo que deseas, esperas y te hace volar no sucede, estrepitosa caída.

Hacer lo que nos toca, lo que podemos, lo que queremos o que debe ser es lo único que podemos hacer, así tan simple y llano. Es lo único que podemos controlar: Decidir, actuar. Ser congruentes con nosotros mismos y dejar de psicoanalizar a los demás.

Ya no elucubremos sobre si Sandra quiere ser la única mujer para Alberto porque vimos cómo le guiñó el ojo y se mojó los labios. No asumas que el vecino está tramando invitarte a salir porque en esta semana ha tocado tu puerta pidiendo azúcar más de 10 veces, ni creamos que Lalo te odia porque lleva más de tres meses sin llamarte siquiera al teléfono y no escribe en tu muro.

No le endilguemos culpas ni responsabilidades al otro, a Dios ni a Mr. Destiny. “ Es que Sebastian tiene la culpa de que esté gorda porque me ilusionó y luego me rechazó y yo me deprimí y me he estado comiendo durante 2 meses toda la alacena frente al televisor, maldito bastardo, sniff, sniff”. Patrañas.

No creamos en lo que creemos, no creamos ni en lo que vemos, únicamente creamos en nosotros, en la constante posibilidad de hacer y elegir.

Nada

2011-02-21T15:06:00.000-08:00

Cada día me siento más lejos del mundo, de todos, pero sobre todo más lejos de mi.
Y eso es lo que más me preocupa.

No reconozco quien soy,¿ será porque quizás tampoco sé quién fui?
Me cuesta cargar con el pasado que no puedo ignorar, me pesa el presente en el que me siento varada y me aterra el futuro que amenaza con ser sólo la prolongación interminable de un deja vú incómodo.

Tanto tiempo pretendiendo jugar a ser feliz, queriendo creer que todo tiene un sabio porqué. Tratando de equilibrar mis demonios con sueños y esperanzas para que al final del día, del mes, del año todo siga igual.

Cuando estoy conmigo puedo al menos dejar de fingir, quitarme las sonrisas que me invento en el día, la voz serena que imposto.
Aunque por fuera aparento normalidad, bien se que no es así, dentro, ya no hay luciérnagas ni mariposas que me inviten a volar.

Blanco y Negro

2011-01-19T12:54:00.000-08:00

Antes solía ver la vida llena de colores. Hace dos años tenía - todavía - la capacidad de admirar el atardecer que bañó de ámbar mi jardín.
Podía y solía indagar en el cielo, buscar la estrella más brillante, el inesperado paisaje de la Luna. Había porvenires imaginados, había sentimientos de reencuentro, había espectativas..

Hace un año empecé a ver la vida en escala de grises. Me fui sumergiendo lentamente en la rutina de mi nueva-vieja vida. Me fui diluyendo con los días, como esas pinturas que un día fueron vívidas y a las cuales los rayos del sol van atenuando el color.

Hoy, en este año, veo la vida en Blanco y negro. Ya vivo más en la realidad y menos en los deseos. Vivo en lo que veo, en lo que entiendo, ya no vivo en lo que sólo siento.

Creo que perdí algo, creo que me perdí...

Gratitud al sueño

2010-12-02T11:31:00.001-08:00

Sucede que estábamos mi madre y yo en una cocina extraña; no en la nuestra de mosaicos beiges y recuadros de flores cafés desdibujadas cómo si fuesen un boceto. No, esta cocina distaba mucho de ser la de mis sueños, y sin embargo, ahí estábamos, mi madre y yo en esa abigarrada y ordinaria cocina cuando entró mi padre, detrás de él mi hermana, con algunas bolsas de supermercado.

Mi padre con rostro un tanto turbado, dejaba de lado el bastón de madera y se sentaba en una de las sillas mientras musitaba : No me supe teñir bien el cabello.

Mi hermana reía frenética y burlona, mientras sacaba las papas fritas y algunas botellas de refresco que ponía bruscamente sobre la mesa a la par que miraba el mechón marrón que sobresalía de la cabeza de mi padre aturdido.

Mi madre le decía que ella lo teñirá después. “Pareces ciruela” le digo yo mientras me llevo a la boca un trozo de durazno en almíbar y me voy a la sala, contigua a la cocina, donde una televisión de plasma proyecta The Curious Case of Benjamín Button”.

Miro a un Brad Pitt, enfundado en arrugas y encorvado y volteo inmediatamente a ver a mi padre.
Lo veo tomando una taza de café, agachado, cabizbajo repitiendo que su cabello aún sigue gris y me alegro de ver que él no está encorvado, y que se ve, exceptuando el asunto capilar, en muy buen estado de salud. Si, camina con bastón, pero mucho mejor de lo que recordaba y aunque algo dentro de mí no concuerda, me dejo caer en el dulce sabor de la tarde.
Terminada su taza de café, se sienta en el sofá negro y desvencijado, discordante con esa enorme y brillante pantalla de plasma, y me dice : “Qué raro se ve Tom Cruise”
“!No es Tom, papa!… además, no eres tú el qué lo confunde, es mamá…” le digo entre risas mientras abrazo su delgado cuerpo, me reclinándome en su pecho, oyendo- como antes- el concierto que su estómago emitía cuando el hambre asaltaba.

De pronto, todo lo demás se vuelve tedioso, aplastante y nebuloso:
Caras desconocidas, algo parecido a una fiesta, una junta secreta entre algunas de mis compañeras de secundaria. Una puerta pesada que se abre estrepitosamente delante de Fabiola, sin lentes, amiga de lentes de la preparatoria, que dice “Ví unos ojos muy grandes”, “Soy yo” le digo con resignación, evidenciando una supuesta traición por estar en ese cuarto blanco metida.
Todo es caleidoscópico, se funden texturas con sonidos y la incertidumbre me corroe, siento náuseas y al fín, al fín, logro despertar, o al menos, sacar un pie de la alucinación.

El malestar, aún en mi estado de semi conciencia, persiste…y en un instante logro adjuntar todo lo vivido en el vívido vaivén onírico y es ahí cuando, con la succión de Morfeo, regreso al sueño, anhelando rebobinar el tiempo, al menos el tiempo de un sueño, de ése sueño, para palparlo otra vez… es ahí, cuando sabiéndome inmersa en algo tan intangible como absurdo, me permito seguir soñando.

“!Vamos, estás en un sueño!, y cuando amanece, se define lo antes experimentado, y sonríes con un dejo de alegría y nostalgia, y agradeces en silencio, al fin que en los sueños todo es posible, no hay reglas ni tiempo recto, todo está permitido, escríbelo, abrázalo, reténlo, dale las gracias al sueño por traérlo de vuelta,que en un trozo de madrugada un pedazo de anhelo vive, revive… es tu padre, que te ha venido a visitar después de un largo, largo tiempo…

Confesiones

2010-11-26T13:51:00.000-08:00

Teníamos que terminar el trabajo. La cosa no era andar dejando todo a la ligera.
No habíamos planeado matarlo, pero querer no siempre es poder.
Y lo único real era que el jodido mocoso sabía todo, y hoy en día no es fácil fiarse de escuincles, dizque súper inteligentes, creo índigo les dicen.

Ahora todos los chavitos andan bien despiertos, nomás no les pegan ya todos los cuentos del tal Santa y lo del ratón mucho menos. Andan nomás de metiches, parando el oído, abriendo rete grandes los ojotes, y éste hijo de la chingada pregunte y pregunte: que porqué había olores extraños, que porqué discutimos, que porqué había sangre en el comedor; y mi esposo que me mira de reojo, y yo que luego luego le agarré la onda.

Digo, la verdad, es que las mujeres de hoy tampoco somos ya las mismas tarugas.
Y yo nunca tuve muy despierto eso del instinto maternal, y el chamaco además era rete rebelde, siempre andaba diciendo que le llamaría al DIF para que nos metieran una buena chinga, y nosotros de idiotas que de haber sabido que el DIF quitaba niños, más bien diría problemas, pues le hubiéramos agarrado la palabra y nos hubiéramos ahorrado de problemas.

Pero el caso es que estábamos decididos, y fue así bien rápido, que mi esposo tuvo la iniciativa y nos deshicimos de él. El problema fue que nos atarantamos, y no tuvimos precauciones, y ahora usted me está interrogando, y la mera verdad, ya no le veo caso seguir inventado más mentiras:

Pos lo matamos… ¿Y? … Era nuestro hijo: nosotros lo hicimos, nosotros lo terminamos.
¿Qué de malo tiene? Si Dios nos da la vida y nos la quita, y es nuestro padre, ¿Qué no?.

Floral

2010-11-26T13:32:00.000-08:00

Nada

2010-11-12T11:57:00.000-08:00

Viste la nostalgia mi mirada
se ha ido el dolor
ya ni siquiera siento rabia

La decepción se estacionó
en mí
y ya no tengo nada
ya no creo en lo que llaman
porvenir

Frases que odio

2010-10-20T14:28:00.000-07:00

1- "Vientre de su madre"
2.- " Para esa personita muy especial"
3. -" ¿Ya te aliviaste?" (Fulana se alivió, fue niña... bla bla y sus variantes)
4. -" Me vengo " (En cualquier conjugación y sentido)
5. - " Tenemos que hablar" (Con su respectiva música incidental que le da un toque de suspense)
6.- "Sentí bien horriblísimo" (Está bien guapísimo, está bien carísimo, etc...)
7.- "Si Dios quiere" (Dios mediante, si es Su voluntad...)
8.- "Robar un beso" ( Me robó un beso, te voy a robar un beso...)
9.- "Su mamá de Luis" (Su carro de Juán, su, su, su...)
10.- "No eres tú, soy yo"

Y sucedió

2010-10-07T10:51:00.000-07:00

Sigilosamente se conformaba dentro de mi, aquel sentimiento concéntrico que me invalidaba, que únicamente me pronunciaba una verdad indefectible:

La muerte, el toro gigantesco de Buckowski, de nuevo se disponía a entrometerse a mi mundo y arrebatarme a alguien querido.

Y sucedió de pronto, tomándome desprevenida, quizás por la obstinada negación que me ayudaba a esquivar la realidad que de un solo golpe me pronunció la partida, su partida.

Esta vez no hubo palabras entre líneas (quizás aún no las he encontrado), ni presentimientos desatados en un misterioso sueño. Tampoco hubo las "últimas palabras" cómo cuando mi Padre me dijo "Cumple todos tus sueños".

Sólo quedaron los planes de escribir juntos el Diccionario de Sherloc Holmes, la promesa sin día de llevarle las películas y los documentales de la BBC "The Power of the Art". Quedaron los mañanas que no se escribieron, los libros que no leí ni leeré, enpolvados en sus estantes.

Pero también me quedan los buenos recuerdos, esos mismos que guareceré de el implacable y progresivo olvido...

Au revoir Tío Pipe.

Detrás.

2009-10-08T11:29:00.000-07:00

Detrás del adiós está la esperanza del reencuentro
Y detrás del olvido aparente está la memoria doliente, que esquiva, que guarda, que mira agazapada con la miopía que pinta bruma en la nostalgia.

Detrás de tu sonrisa me habla el dolor, con la impostada afabilidad del matiz de tu voz, esa tu voz de luna, que aclara a perdidos, que enjaula y alumbra, que hechiza y a la vez derrumba.

Detrás del no gracias está el sí quiero, y a la insistencia acaba blando el hierro, si, es que no quiero, cuando enmudezco, grito por dentro; cuando miento, no soy yo: es el miedo…

Regreso

2009-10-08T11:23:00.000-07:00

Sabía que su tiempo se agotaba, que las horas se escurrían:
los minutos se derramaban sistemática e indefectiblemente.
Su corazón, trémulo latía ante la esperanza que no llegase ése día. Los sueños se iban alejando, consumiéndose lenta y sigilosamente como resistiéndose a llegar a su fin.

La quimera se eclipsaba. Su interior lloraba. Cómo fantasmas se desvanecían las ganas de cristalizar sus planes. Entre sueños; veladamente, se confundían ecos, notas volando, sonidos sincronizados forjando una melodía dulce, lenta, que mutaba y se convertía en el estruendoso lamento de un violín desesperado, frenético. Ávido de ser. Explotaban sus oídos; in crescendo sus latidos, menguando la esperanza. El tiempo agonizaba.

Entre arenas inciertas se sumergía. Cada vez más profundo en la melancolía.
Brincaba de un segundo a otro de la eufórica locura de la utopía contenta a la desoladora frialdad de la desesperanza; languidecía, despintaba el color de su semblante.

Habría querido perpetuarse en un segundo, congelar el curso de lo inevitable.
.
Entendía que dentro de lo más recóndito de sus callejones y vericuetos se encontraba aquella voz, la implacable y agazapada respuesta a toda incertidumbre. ¿Acaso puede más la comodidad? Es más fácil blandear los susurros certeros, distraer la realidad.

Decidió asirse de la fantasía y ser falazmente feliz, mientras el tiempo destila lo venidero, como migajas de pan que guían el camino que se debe andar, ella, el tiempo paladea, lo estira; abre la puerta del ensueño con la ineluctable mediocridad de quien se abraza de la negación y se conforma con la mentira efímera, que caduca pues no puede durar más de lo debido, no puede corromper lo que tiene que pasar... viene su regreso, ella debe regresar…

Soliloquio Desteñido - (Ejercicio Taller)

2009-05-14T16:32:00.000-07:00

Nunca fui buena recordando.
Creo que es una manera de abrigarme de realidad y abstraerme, dejarme ir y simplemente ser hoy.
Nunca antes había pensado que aunque el hoy es lo que importa, la antesala del porvenir; es el pasado el que nos construye a cada paso, y hoy, hoy hablaré de mi pasado.
Un pasado brumoso que quizás enturbia mi objetividad pero aún con riesgo de alterar la verdad, proseguiré.
Aunque con ahínco intento recordar el principio, ciertamente mi principio, comenzó cuando cobré conciencia de qué era:
Una prenda de vestir, un trozo de tela confeccionado llanamente para cubrir y hacer lucir, a quien me porte, de una casual sobriedad. Soy, adherida a su cuerpo, el equilibro en movimiento, nada suntuosa y afortunadamente, tampoco una blusa tan ordinaria y cualquiera, soy lo que soy, y aunque a veces paso inadvertida, complemento y mejoro, la ciño, me lleva y en el camino sé que se siente segura a mi lado.

Yo desperté el día que ella me vio. Me vio y yo sentí que me asiría y que sería suya, que no me dejaría ahí colgada y oprimida contra las otras tantas blusas y así fue.
Supe en ese momento, que ella era para mi y yo para ella, y sentí completo, mi motivo de existir.
Lo que no sabía, era que el tiempo no deja de correr, y que mi dueña, ella, cambiaba tanto de parecer.
Me adquirió cuando amaba el negro, cuando éramos justamente perfectas: yo nueva, delicada, sin huella de uso ni desgaste absurdo. Ella era armonía, yo le quedaba y ella se dejaba abrazar por la estructura estrecha de mi anatomía, el ajuste perfecto que no le quitaba libertad.
Pero el tiempo, ése tiempo cómplice un día y al siguiente enemigo, cambia ideas, corrompe, cubre de aburrimiento lo ayer querido.
Ella cambió con el tiempo, dejó de agradarle el negro, y junto a otras tantas prendas, me arrumbó a una casual puesta mensual, una resignada elección, ya sin amor y nostalgia.
No vale ya que estábamos unidas el día que él le pidió que fueran novios, y el día que le hablaron para que fuera a esa audición tan importante…No valen ya los momentos, las miradas satisfechas que ella me enviaba a través del espejo, cuando me tocaba y decía “amo esta blusa…”.

Y yo sigo tan intacta, sigo tan entera, tan resistente y brillante, sin rastros evidentes de avería, mucho menos desteñida y con todas las costuras completas; ya no soy yo, ya no existo, porque en su memoria estoy despintada…no hay ya su predilección ni empatía, ya no soy la primera en ver la luz cuando se abre el armario…

Nunca fui buena recordando.
Creo que es una manera de abrigarme de realidad y abstraerme, dejarme ir y simplemente ser hoy… ¿Y qué es lo que soy hoy? Una prenda cualquiera, un trozo de tela olvidado, cubierto del indiferente paso de los días, y la oscuridad y otras prendas también relegadas, son mi única compañía.
Por eso, he decidido desteñir los recuerdos, dejarlos solos, arrinconados cómo ella me ha dejado a mi, inútil, tan vacía…

Otra vez Octubre

2009-05-09T18:29:00.000-07:00

Pinceladas de sol vertidas en los campos del atardecer. Ligeros mantos ocres y ambarinos cubren mis jardines en esta tarde de Octubre. Octubre otra vez y yo sin ti.

Polvo dorado en el aire, como oro transitando libre junto a mis recuerdos que también se esparcen, como las hojas que se mecen acompasadas al son de tu ausencia abrasiva.
Distante, sugerida, aquella última sonrisa tuya, se me estampa y me fragmenta: Me abandonas; lo sabes sabiendo que yo no lo sé…te marchas con alevosía, cubierta con el escudo de la premeditación y mi ingenuidad tan evidente.

Tus ojos de mar me miran con el silencio inescrutable del que no sabe qué decir, del que no quiere mentir con palabras, del que sólo para salvarse prefiere callar.
Tú, con una sonrisa que no es tu sonrisa, caminas, te vas, te alejas, no regresas, me terminas terminantemente…
Es la huida silenciosa, oscuridad agazapada que de pronto brinca y me ahoga.

Son ya dos años y aún lo siento como ayer : el tiempo se me escurre pensando, pensando siempre en lo que fui, en lo que fuiste, en lo que fuimos y lo que no fue, en lo que ya no es y nunca será.
¡Si tan sólo supiera el por qué! Podría intentar comprender, aunque quizá tampoco serviría, porque saber no siempre es entender.
Villana no eres, los malos no existen.
Motivos son tuyos, tampoco te culpo. Sólo recrimino la forma, repito, alevosa en la que te desvaneciste.

Recreo el día, a principios de Octubre:
Un Octubre donde el frío comenzaba a coquetear, un Octubre como otros previos que nos bordeaba y recibíamos felices con espuma de capuchinos frente a la chimenea; y al volver a ése Octubre, (el último maldito octubre), te veo segura, mesurada y serena, diciéndome que pretendes ir al pueblo a ver a tu madre. Me veo a mi, ignorante, estúpido, obviando tu regreso, hasta entonces indefectible, natural.

- Voy a Bonanza, con mi madre. Me habló ayer pidiéndome que vaya, y sé que ir allá nunca te agrada. –

Mentiste, premeditada, descaradamente mentiste.

Qué valiente.
Valiente por atreverte a destrozarme, de la nada, sin indicios, previo aviso. Truncando de golpe, todo lo que daba por hecho. Todo lo que me hacías creer con tu impostada cercanía, con las palabras que nunca noté vacías.
Tu voz siempre era ese lugar paradisíaco que acariciaba el espacio que nos circundaba, nuestro espacio, el espacio que fraguamos juntos. El rincón donde tejimos nuestros sueños, donde bordamos esperanzas de continuos mañanas compartidos.
Nunca supe leer la falacia en tus caricias.
Quizá siempre haya sido una farsa. Quizá yo siempre he sido ciego.

Qué cobarde.
Eres cobarde por no decirlo, por no enfrentar. Por escapar sin encarar la realidad de tu corazón. No dar porqués.
Decirme adios sin decir, dejarme atrás. Cerrarme de la nada, amurallar las reales intenciones, accionando tus armas mudas, balas invisibles las que me acribillan sin piedad, son las dudas que me exaltan: ¿Qué hice? ¿O qué no hice? ¿Cambié yo o cambió ella? ¿Cambia el tiempo o el tiempo hace cambiar?
Cuestionamientos absurdos que no hallaran resolución. Gritos sin eco en mi vida y porvenir. Huellas que se quedan para atormentar.

Se que podría intentar espolvorearte con olvido. Emprender renovados vuelos, abrirme al mundo de lo incierto y dejar de una vez esta dejadez.
Se que podría blindar mi presente, sin cederle ya lugar a el pasado, el pasado al cual perteneces.

Pero no puedo. Saber no siempre es poder…
No puedo porque no quiero. Porque me aferro y me rebelo a la realidad tirana que me regalaste, ante la ansiedad que me lanzaste sin conmiseración, frente a los puntos suspensivos que quedaron pendiendo aquella tarde del adiós sin decir.

Todo es triste, yo soy triste.

Es triste tener frente a mis ojos, estas pinceladas de sol vertidas en los campos del atardecer y solo poder compartir el surrealista panorama con mis recuerdos y mis reclamos y mis preguntas y mis culpas que también se esparcen como las hojas que se mecen acompasadas al son de tu ausencia que me abraza, inclemente, anunciándose eterna…

Despacio

2008-12-09T23:44:00.000-08:00

Diséñame un pretexto para sonreír
fabrica un frasco donde verter mi sufrir
ó clava en mi corcho un te amo
y musicaliza con caricias mi espacio

Descuelga de mi clóset la raíz
del sentimiento que nació por ti
en mi pared cómo un Matisse
me mira el recuerdo de ése día feliz

DESPACIO, DESPACIO
VA ACABÁNDOSE EL AIRE
REACIO, REACIO
EL CORAZÓN NO ME DEJA DEJARTE

Devuélveme las horas ahora
que no quede tu eco en mi alcoba
desvánecete y regrésame
las canciones que di y te sobran

DESPACIO, DESPACIO
VA ACABÁNDOSE EL AIRE
REACIO, REACIO
EL CORAZÓN NO ME DEJA DEJARTE

te digo te quedes si me quieres
te digo si no me quieres vete

me nublo, me enfurezco
me oscurece tu silencio

DESPACIO, DESPACIO
VA ACABÁNDOSE EL AIRE
REACIO, REACIO
EL CORAZÓN NO DEJA DEJARTE

Más de lo que debo

2008-12-09T22:57:00.001-08:00

¿Por qué seguirte pensando?
Si nunca me pensaste tú
¿Porque te me incrustaste?
Sí en tí no me quedé yo.

Quererte más de lo que quiero
es un crimen contra mi sensatez
otra vez tu aquí, indeleble recuerdo
inútil cabida te doy aquí adentro

¿Por qué eres cruda obsesión?
si yo solo fuí un momento
¿Porque fuí una diversión?
si tú eres príncipe de mi cuento

Te quiero más de lo que quiero
te recuerdo más de lo que debo
deseo más de lo que puedo
necesito de ti, algo más para vivir

¿Por que seguir guardando recuerdos?
yo seguro no quepo en tus sueños
¿Porque seguir albergando sentimientos?
si yo no fuí más que un tormento

Te quiero más de lo que quiero
te recuerdo más de lo que debo
deseo más de lo que tengo

NUNCA JAMÁS

2008-12-09T22:31:00.000-08:00

Cuando uno es niño, el tiempo es mucho o poco según el tipo de niño y el tipo de vida o percepción.

Cuando era niña era feliz. Siempre existia la posibilidad de abrir la puerta de mi imaginación y encontrar duendes, hadas, Pitufos y esperanza.
Ver tv, sumergirse en un mundo donde siempre triunfa el bien. Reir tambien llorar. Saberte seguro, cobijado bajo el abrazo protector de las palabras Papá y Mamá.

Pertenecer, ser, existir por y para ése núcleo acolchonado, reconfortante y tibio que es la familia.
Comer golosinas sin importar o siquiera concebir cuántas calorías, carbohidratos o grasa nos regalan
Paladear un chocolate sin temer al pecado.
Agacharse, tirarse, arrastrarse, ensuciarse, despeinarte, probar, tocar, revolver, esconder, crear, escudriñar, desarmar y volver a construir, buscar, inquirir, razonar, percibir, amar, sentir.

Y los días suceden y vas a la escuela, tareas, regaños, maestros, flojera, juegos, tú las traes, un, dos , tres por mi y por todos mis amigos, córtalas, pégalas, pepito, zapatito blanco y azul, la vaca lechera, ¿Lobo estás ahi? listón de que color? Porque tienes los ojos tan grandes? No lo cambio por nada Duvalin.

De niña nunca senti ésta pesadez, cómo si el calendario en la pared (livianas hojas), se posara fastidiosamente en mi espalda y me gritara: “Martes 09 de Diciembre del 2008″ y la fecha se repite por 24 interminables horas de las cuales algunas me agobian, me pesan, me pisan, me alargan el martirio y acrecentan el delirio, la obsesiva necesidad de cambiar el día, respirar y saber que ya ha terminado..Uf! Todo a salvo y va de nuez y así es una y otra vez. Qué flojera. La longevidad de ésta monotonía se ha comido mi sonrisa.
Hastio senil.

¿Tiene remedio el tedio?.

Me propuse

2008-11-23T23:42:00.000-08:00

Ayer me propuse reencontrarme
y no encontré el lugar propicio
para liberar mi voz
de la mejor forma que hay,
que es con sinceridad

y enmascaré mi frustración
detrás de una sonrisa
ficción que naturalmente
no ayudó a brincar la cerca

Quise estar bien
lo intenté pero no hay
espacio para extender
mis alas que hoy tengo que doblar

Dime donde puedo
expandir los sueños que ayer comprimi
dime donde puedo ser yo
sin ver el gris

Felicidad

2008-11-23T23:22:00.000-08:00

"La felicidad me está enseñando que hoy no soy feliz, porque es que cuando tú no estás aquí me quiero ir"
Enrique Bunbury - La felicidad - Bushido.

¿Realmente se necesita "algo" o "alguien" para ser feliz?

Necesitamos un auto último modelo color rojo con interiores beige de piel?
¿O necesitamos un hombre, o necesitamos una mujer?
que dicho sea de paso tenga un conjunto de "algos" indispensables cómo digamos una estatura promedio mínima y cuyas medidas no superen los 90-60-90?

Yo creo que no. La felicidad es más que algunos algo y algunos alguien.
Pero la felicidad era solamente el pretexto para contarles lo que vendrá:

Resulta que hace algunos días "conocí" un tipo en internet que preliminarmente advertí cómo directo, desenfadado, interesante con vocabulario florido y humor multicolor.
Hombre que comenzó a "coquetearme" y que al poco tiempo empezó a buscar pretextos para conocerme.
Pretextos válidos sin decimos que él es presuntamente un conocedor experto de las cuestiones informaticas y computacionales y que yo, presuntamente estaba siendo víctima de un virus en mi computadora.

Así que comencé a intuir que el tipo buscaba un "algo" en "alguien".
Y ése alguien...no sería yo.

Él no veía en mi a una mujer atractiva ni inteligente. Veía una esperanza, una semilla de posibilidad. Veía un "tal vez". Así que jamás personalicé sus elogios-casi sonetos sobre mi sonrisa y mirada.

Entre plática por aquí y por allá, en un momento revelador ví el brillo de verdad en aquello que había sospechado, sentí por donde se dirigía el asunto cuándo palabras más o menos dicho hombre expuso necesitar un amor, un alguien para ser feliz. "Si no tengo a alguien a quién amar y que me ame en la misma frecuencia no puedo ser feliz".

Y cuando la "complicidad" de ser potencialmente el "alguien" que tenía un "algo" me incomodó y me hizo sentir involucrada en un "algo" que no compartía con ningún "alguien", fué cuando le dije directa y hasta paranoicamente que yo no intentaba ligar ni flirtear, ni buscaba un encuentro cercano de tipo romántico o corporal, a lo que me llegaron insistencias con aderezos metafóricos y poéticos sobre la posibilidad del amor imprevisto, disertaciones sobre el hedonismo, aluciones al destino y a ése feeling interno que te dice que "alguien tiene ése algo, que no-se-qué-qué-qué-sé-yo". Argumentos que tenía que matar de un solo tiro, sin trabajos a medias, tenía que usar la bala definitiva, el arma infalible.

- Estoy Gorda

Y asunto arreglado, À bon entendeur, salut.

La siguiente vez que coincidimos me preguntó si tenía alguna amiga delgada, simpática y cariñosa que pudiese presentarle.

La Academia

2008-07-21T23:00:00.000-07:00

Me encantaria que me pudieran obsequiar votos para tener a oportunidad de asistir al curso Propedéutico de la Academia de Tv Azteca.

Lastimosamente, la pàgina parece estar saturada y me imposibilita subir mis videos, audios y fotos.

Pero la manera de saber cómo canto y si vale la pena o no, darme su voto, es acceder a mis perfiles Musicales de Myspace:

que es sobre covers unicamente

o mi propuesta personal A Capella con letras y melodias e impreovisaciones de mi autoría:

www.myspace.com/nataliajurado

MUCHAS GRACIAS!!

LEI A CORTÁZAR

2008-06-11T21:52:00.000-07:00

$ 45.00 pesos. Acabo de recibir mi sueldo raquítico y aprovechando que nadie inspecciona mis actos; miro de soslayo a mi alrededor, tomándo tímidamente el libro en cuestión, acaricio la portada del espécimen concebido por "un gran escritor" -de padres argentinos , nacido en bruselas- y me dirijo hacia donde el gordo y humeante de cigarro cajero se encuentra.

- ¿ Cúanto vale?- pregunto estúpidamente, cómo esperando que el tipo sea miope y me lo rebaje. Él me mira con soberbia, queriéndome insinuar -con sus dos horrendas canicas verdes, diluídas cómo una acuarela- que ya sé el precio y que no cuesta ni más ni menos de lo que la etiqueta señala.

- $45.00 pesos- gruñe con impaciencia.

Desdoblo mi liso y nuevo billete de $50.00 y palpándolo con cierta tristeza ( No siempre se tienen en mano billetes tan bonitos) , se lo acerco y el abruptamente me lo arrebata.

Hacíendo caso omiso de su mala educación y antes de que me devuleva el escaso cambio, guardo una rica sevillana que me está invitando a que me la coma y le digo que gracias.

- Le sobran 50 centavos- replica fastidiosamente.

Yo odio la presencia de las moneditas inútiles dispersas por mi bolsa y le dirijo un "así está bien".

Camino con alegría. Despues de todo, hacía mucho que no utilizaba mi dinero para algo que realmente me guste y éste librillo es una buena inversión.
Se me viene a la mente la frase de Meche , "Los libros son culturizadores".

Voltéo la portada anaranjada, de manera que los mirones callejeros con los que me topo en el trasncurso a casa, se percaten de que yo sí que leo, y ¡a quien leo!
Soy diferente...

Maldita sea: Gloria de la mano del novio patán.

- ¿Qué haciendo María?- me envuelve su horrenda e irritante voz chillona.

-Rumbo a casa- respondo automática y desangeladamente.

Dejando de lado la diplomacia y la hipocrecía la esquivo sin la intención de intercambiar algo más.

No tengo la obligación , si rememoro que Gloria es la culpable de que la familia Ramírez me despidiera, cuando soy incapaz de robar.

Gloria, siempre malintencionada, les había dicho a mis antiguos patrones que me había agenciado un costoso reloj de oro.

¡Por dios! Si supieran que Diego, su primogénito me lo obsequió un domingo, despues de hacerme el amor por sexta vez en el invernadero. ¡Pero para qué decirlo! Jamás creerían que su hijo posó su atención en una simple empleada doméstica.

Ávida de descubrir por primera vez al renombrado y valoradísimo escribidor,(¿se puede descubrir por segundas veces?) me precipito sobre la cama y sin más, abro el ejemplar.

En el prólogo se enfatiza en "La eficacia narrativa y en la envolvente ironía y humorismo latente en la trama". Lo leo sin reparo. Extraviado estará lo gracioso.

De vacaciones se fué, pero yo le hago al cuento de que entiendo a la perfección y me río sola.

Musito esporádicamente exclamaciones de entendimiento.

Con un momo de presunción, concluyo: "-¡claro...soberbio libro!-"

Muy propia yo, ensimismada en el papel de "lectora inteligente"; convencíendome a mi misma de mis dotes de comprensión literaria.

"Soy cómo una esponja que absorbe lo bueno" , me digo orgullosa.

Sonrío, asiento y reafirmo:

"- Éste libro está inundado de ironía, de humorismo y tiene una eficacia narrativa sin igual"

No le entendí nada, -pero al fin puedo decir que "leí a cortázar"- , así que...¡shhhhh!...al fín que eso, eso, nadie lo sabe...

NOCHE DE VIERNES

2008-05-08T20:28:00.000-07:00

Nada tan deprimente como una noche de viernes en absoluta soledad en un cuarto decorado al clásico estilo inglés y una sutil melodía de pop barato de fondo.
Nada tan trivial cómo lo que acabo de escribir, pero tampoco nada tan cierto cuando se tienen 20 años y no hay algo que pueda saciar las ganas de mandar todo al demonio.

Son las 7:30. Aún hay esperanza, no es tan tarde y quizás el teléfono suene cuando menos me lo espere con una voz que pregunté por mi, con la intención de sacarme de éste episodio traumático de aburrimiento crónico.
Mis dedos son atletas listos para las Olimpiadas en Atenas. No se puede más que apreciar el incontenible vaivén . Arriba , abajo, suben y bajan sobre los botones fluorescentes del control remoto:
Talk shows con inverosímiles casos, groserías, dimes, diretes.
Telenovelas lacrimógenas con actuaciones acartonadas además de la escenografía.
Películas hollywodenses con tramas recicladas y efectos apabullantes.
Deportes: comentaristas apasionados con ideas apasionadas.
Grises programas de interés político con analistas qué; empedernidos defienden su punto de vista, cómo si éste por sí solo; anulará las ideas de los otros.
Sosos programas infantiles, ni en viernes a las 8:00 se puede una mente sana salvar del agudo timbre de voz del terrorífico dinosaurio morado.
Mejor apago el televisor. No sé quien es más estupidizante, si la tv o yo.
El calendario marca que hoy es 30 de Enero. Así que mi estado anímico no se le puede atribuir al impune ciclo menstrual.

Quizás, simplemente hoy es un día donde uno todo lo ve negro. Donde ni el sabor de un empalagante Milkyway puede quitar el amargo resabio que invade la atmósfera.
¿Cómo puede uno de pronto volverse tan superfluo?
¿ Cómo es que uno entra en el juego de que los Viernes son días de antros, de fiesta, de salir de casa, de estar acompañado con amigos, cerveza y música a volúmenes atarantadores?
¿Cómo, -Dios santo-, es posible que yo, hoy Viernes a las 8:30 pm; esté más amarga que el ajenjo sólo por el simple y fútil hecho de no estar en el antro de moda con ropa diminuta, al ritmo del reggaeton?

Yo no era así.
Ahora recuerdo claramente que a mi no me gustan los antros. No me apetecen las cervezas, ni las piñas coladas, el cigarro, ni el pop y todos esos subgéneros musicales que bombardean mis oídos.
No me gusta toda la moda que me pongo para estar igual que mis amigas ni me gusta ver como mi rostro se transforma con las capas de maquillaje.

Entonces,¿por qué demonios me he convertido en una cosa que no soy?
¿A que juega la juventud?
¿En realidad va a esos lugares, usa ciertas palabras, se planta determinada ropa, se junta con cierta gente por que así lo quiera en verdad?
¿Son genuinas todas ésas actitudes similares? …¿o sólo son consecuencias de la actitud inconsciente de “querer pertenecer”?¿de sentir que encajas , que embonas, que cabes , que puedes denominarte joven?
¿O acaso joven es sinónimo de lo antes descrito?
Decir tonterías, emborracharte, jugar al sabelotodo, etiquetar a los demás especímenes con géneros como nerd, fresa, dark, hippie, skate, punketo, naco, emo…?

Son las 10: 00 y se me fue la noche pensando tonterías.
Tratando de entender tales actitudes, mis actitudes.
No sé en que momento dejé de sentir por mis propios medios, bajo mis propios estándares, con mi propio criterio.
No sé en qué momento me volví adicta a la ropa de marca ó en qué momento dejé de ser la persona que es como es, sin importarle los demás, la moda, la estúpida moda que manipula cerebros y monederos incautos como los míos.
No sé en que momento comencé a depender de mis amigas para dar un paso, para estar contenta, para “divertirme”.
Me siento analógicamente hablando; cómo el personaje de Damián Alcázar en la película “La Ley de Herodes”:
Cuando el sistema te corrompe, inmersa en una funcionamiento ajeno al mío, comportándome como alguien que desconozco.

Basta de Bluff…
Basta de apariencias.
Basta de decir “no inventes wey… cero me involucro…no es mi hit…era un niño hypercuero¡….”

Son las 10:30 y creo que éste Viernes que creí aburrido, sin chiste, asfixiante, tedioso, lleno de hastío no es del todo malo.
Al menos me estoy dando cuenta de que no tenía ganas de ir al antro con Laura, Elisa y Paola.
No tenia ganas de ponerme la ropa que ilusamente había dejado planchada sobre la cama es espera de la dichosa llamada que se supone me sacaría de esta cursi recámara adornada por mi mamá¡

Puedo de hecho divertirme sin ésas falsas formas de hacerlo.
Puedo quedarme aquí, con está cara limpia, con éste juego de pants negro, en ésta casa, con éste libro rojo a mi lado, con ésta portada roja que con letras doradas me anuncia que tengo en mis manos un ejemplar de ” El horror de Dunwich” de H.P . Lovecraft, puedo sumergirme en una sórdida lectura, que seguro me intimidará, quizás como siempre, me erizará la piel . quizás sueñe pesadillas.
Pero soy yo.
La Ana que gusta de leer.
Que goza con la soledad, la informalidad, la relajante sensación de hojas amarillentas entre mis dedos, y la concentrada mirada en minúsculas letras que me cuentan cosas que no sabía, que me hacen sentir, vivir , transportarme a otras realidades, otros mundos, desprenderme de ésta rutina, de éstos protocolos, de éstas nimiedades fatuas que me asquean….

- Ana¡ -

(Que horror , la voz de Luis , mi hermano)

–Queeee¡-

- teléfono sangrona-

- Bueno?…. ah… hola Paola… estee, pues son las 11, cómo que no tengo ganas…. no… en serio… que hago?… estoy leyendo…
no en verdad, vayan sin mi, no tengo ganas… además no estoy arreglada….

(que fastidio Paola con su insistencia tan peculiar)

- No, Paola, gracias, pero te digo que….. que dices? ..no...en serio?...no estas diciendo eso solo para que vaya verdad?…. en serio?… Javier va a ir con los chavos ?…. al Blue Lounge?… bueno, pero … es que no estoy presentable… que en media hora si puedo arreglarme?… okay…
okay¡ si si .. si voy, ya.. ya cuelga¡ que me estas haciendo perder el tiempo en el ritual de transformación¡… si, correcto… bye.. okay.

Bueno son las 11:12 y estoy debatiéndome entre ponerme la ropa que ya había destinado a ponerme hoy o si estrenar de una vez ésta blusa que me compré el miércoles cuando fui de shopping con Paola.

Ciertamente creo que este libro puede esperar.

El Libro que maldigo

2008-02-28T22:12:00.001-08:00

Adoro leer.
Desde qué llegó a mis manos aquél viejo ejemplar de “Piwick Papers” del célebre Charles Dickens, la confianza del buen tío Pipe, se vió afectada, y la cosa más o menos transcurrió así:

Su actitud tutora, la atribución de guiar mi avidéz literaria e “imponerme”, - cómo maestro- , la lectura de dicho libro,( “Tienes que leerlo…!es soberbio, coño¡), junto con la advertencia resaltada de ” Cuídalo, me lo devuelves inmediatamente cómo concluyas la lectura.
Es un regalo.
El hijo del traductor me lo obsequió en el verano de 1968.
Además, los demás traductores hacen trascripciones casi literales y le restá humor inglés al escrito…”.
Aunado a la claúsula antes descrita, cabe aclarar que me dió el tomo II de dicha novela, qué en ésa edición venía fragmentada en 3 volúmenes.
-”El tomo I, no lo encuentro…pero son peripecias, mi Naty, es intrascendente, léelo, igual se entiende…”,- me susurraba al oido.

Yo era una adolescente tonta de 16 años, y , francamente la idea de leer un libro tan…tan…¿inglés?, empezando por el segundo tomo, era una idea tan aterradora, sólo semejante a la lectura obligada del Quijote de Cervántes en 3ro de primaria.

Fuí entonces, postergando la lectura del famoso “Piwick papers”, a decir verdad…
!¿a mi que diablos me interesaba el tal Samuel Piwick y sus papelitos?¡
Las primeras 15 páginas fueron un auténtico calvario, me aburría tanta descripción, me abrumaba tanta minucia en explicar minucias, tanto formalismo británico.
Todo eso acabó con mi paciencia, claudiqué, lo cerré y punto.

!Mi pena fué enorme¡
Me sentía una inepta a la que la ignorancia no le permite reconocer el valor de una joya de uno de los autores más célebres de la literatura universal.
Escondí mi ineficacia cómo lectora obediente de un tutor erudito con pretextos infantiles cómo éstos:

-” Sí, tío pipe, ya casi termino de beberme el libraco”
“uy¡…se me olvidó traerlo, he tenido mucha tarea en la escuela”

Llegó un día en el qué, exasperado y con la mirada brillosa de quien teme no volver a ver jamás a un ser querido, ( “¿le pasó algo al librillo?), el tío Pipe soltó a bocajarro:

- “Dame el libro cómo esté, roto manchado, deshojado…!sólo dámelo¡…no lo leas más escuincla de mierda, solo tráelo de vuelta coño¡…-

No se lo dí.
(miedosa, cobarde, ínfame)
Me porté cómo todos los rufianes que habían alejado a Pipe, - el difusor de la palabra, el dadivoso mensajero de la buena literatura- de sus entrañables, polvorientos y amados volúmenes.

!Me porté mal, muy muy mal¡
Tan atroz, cómo cuando yo misma prestaba libros y jamás les volvía a sentir en mis manos
!Maldita yo¡
Y todo por que en el verano, había decidido viajar a Chihuahua con algunos libros cuando lo más probable era que tuviera que usarlos cómo herramienta emergente ante el aburrimiento inminente en el que me vería inmersa entre primos y primas chiquitos y tíos grandotes, coplas de Barney y charlas triviales.

Un día , me decidí leer el libro ante tan desesperante plan vacacional, cuando de pronto, el infortunado libro, se volvió víctima no solo de mi desdeñosa lectura, sino de !las manos enchocolatadas de mi primo Julio¡:

El libro maldito, roto, deshojado y aderezado con un evocador aroma a cacao.
Horrorizada y reprimiendo mis instintos homicidas ante mi primo, guardé el libro y jamás lo devolví.
Jamás lo abrí en efecto.

Antes Pipe me había dado acogedora cabida en el paraiso.
Entré a su oscura e interesante morada y un fulgor infantil,- similar al del niño que vé sus juguetes en Navidad-, contemplé emocionada los estantes (interminables según mi imaginación) de aquella sala de estar, que cómo es lógico, contenían libros, libros y más libros:

“Naty…todos, todos los libros los puedes leer, dos condiciones:
de uno en uno y con una V de vuelta”

Y todo había marchado bien, lanzaba mi mirada hasta posarla en algún título que estoimulara mi interés, lo sacaba, el asentía, me lo llevaba, lo bebía, devolvía y asi rutinariamente, sin contrattiempos, sin quedarle mal…todo hasta ése maldito, maldito volumen 2 de “Piwick papers”.
!Y eso no es lo peor¡:

Pipe me concedió segunda oportunidad, resignado a la perdida de su libro, siguió cautelosamente, prestándome libros y bueno, todo fluyó hasta que me dijo:

“Tienes que leer a D.H Lawrence, por lo que comenzarás con “El amante de Lady Chatterley”

!Desgracia¡
No me atrapó:
Misma historia que su predecesor maldito.
“El amante de Lady Chatterley, yace roto y relegado en el cajón del tocador de la recamara de mi hermana menor.

Tengo 20 años y más de un año sin ver a mi adorado viejillo, más de 12 meses sin acceso al paraiso de letras, a su imponente sabiduría, a sus reflexiones, consejos y palmadas en la espalda en sincronía de una voz entrecortada, que al oido me decía:

“Acaricio la idea de que algún día seas literata…”

“26 de Diciembre”

2008-02-28T22:01:00.000-08:00

I

Algo dentro de ella le decía que ése 25 de Diciembre sería la despedida final.

Nunca,- a excepción de sus sueños, fotos, recuerdos-, volvería a ver a su progenitor.
Vió cómo el taxi, presuroso, marchaba por la vereda a la que de manera casi etérea iluminaba la luz rosada del atardecer, y ahi,
-fría cómo una estátua-, sintió el impulso de correr y alcanzar a áquel carro, sin importarle el conductor, sin importarle nada y abrazar a su padre, detenerlo, no dejarlo ir.
Decirle firmemente cuánto lo quería, cuánto le agradecía, cómo si el hacerlo pudiera permitir que el tiempo se detuviera y él, su padre, jamás se apartara de ella.
Pero nada de eso sucedió.
Se quedó cómo perdida ,- con las palabras que su padre pronunció con mucho trabajo- retumbando en su mente y tratando asi mismo de encontrarles un sentido, un porqué.

- “cumple todos tus sueños Ana… cuida mucho a tu madre y a tu hermana”…-

¿A qué venía ése enunciado en un día cómo aquél?
Era más que obvio que ésas palabras solo significaban una cosa:.
Un adios sútil.
Ana prefirió guardar su extrañeza ante lo oido, optó por dejar de lado sus sospechas,

“es más cómodo engañarse”.

Pero la verdad inminente, el ciclo indefectible de vida y muerte, es impune. tarde o temprano acaba por llegar
“Sé que la muerte es un toro gigantesco dispuesto a embestirme” la frase de Charles Buckowski lo decía todo.
Éso su padre lo sabía de antemano.

Llevaba ya varios meses emitiendo plegarías a los altos mundos para que ése toro no demorara mucho.

“¿Para qué quiero vivir ya?
Si no puedo hacer nada, estoy muerto en vida.
No puedo llenar áquel lienzo con los paisajes oníricos que revolotean por mi mente.
No puedo hablar casi, no puedo más que esperar a que alguien cumpla mis deseos, que alguien me dé una taza de café, unos cigarros.
No quiero vivir. no hay nada que hacer aqui, excepto estorbar”

Él automovil se perdió de la mirada congelada de Ana, dejándo una estela de humo azul que escapaba del tubo, contrastando con la sana oleada de aire que se respiraba en todo el Fraccionamiento.
Una voz chillona la sacó abruptamente de su letargo involuntario:

- Anaaa¡

Era la voz de Ricardo, un chico de 24 años que era sobrino del novio de su madre, y que habían alojado en la habitación que antaño había fungido cómo estudio de su padre, el mismo hombre que acababa de abandonar la casa que había sido su guarida, su “laboratorio de ilusiones” donde había plasmado con la ayuda de óleo, temple, pinceles, lienzos, espátulas y caballetes tantas y tantas cosas.

- Mande- respondió Ana con una voz que seguramente ni ella escuchó.

- Te habla tu mamá Ana , dice que por piedad le ayudes, que faltan poco para que lleguenlas visitas y quiere que le ayudes a poner la mesa…-

- Voy… voy….-secreteó Ana, que aún no salía del todo de su estado abstraido , ende de sus presentimientos que tanto le asustaban.

Cooperó automáticamente con las disposiciones de su madre, pero nada, ni el invitante olor de sus platillos favoritos, ni todo
el idóneo arreglo de su casa, con piñas naturales, musgo, pino, coronas navideñas, botas, esferas, luces que prendían y apagaban, cánticos navideños a volumen decente, ni el discman nuevo con los compactos que había pedido al Santa Claus ficticio que tanto tenía que disimular frente a su hermana
bastaban para que de la mente de Ana emigraran las ideas que tanto temía.
Asi pues, áquel 25 de Diciembre, día de alegría, jovialidad, regalos, risas, propósitos, palmadas en la espalda, suculenta comida trancurrió cómo los de los años anteriores, Aunque no para Ana, para ella, ése día llevó implícito un nudo en la garganta, una piedra en el estómago, fingió estar bien, lo trató con todas sus fuerzas, pero ella sabía que ésa rutina afable terminaría… y muy pronto.

II

La luz de la mañana en sincronía de los ladridos de sus perros,- tres hermosos collies con pedrigree con nombres que empezaban con la letra B “la dinastía BBB” cómo le solía llamar a sus lindos Blizard, Beigo y Bleyfuss- la hicieron despegar los ojos.
Era 26 de Diciembre y amaneció ya revitalizada, sin restos de los pesares imaginarios que le habían atormenatado el día anterior.
Sin quitarse la pijama, ni cepillarse los dientes, despeinada, corrió al jardín para reunirse con sus macotas que brincaban dándole una “sucia” bienvenida,
“ni modo, es una simple pijama” se dijo Ana con la intención de que las manchas de las patas de sus perros en su pijama nueva no le amargaran la mañana
.
Su madre y su hermana estaban dormidas en el cuarto contiguo a la sala, podía oir sus ronquidos.

Ricardo , por su parte estaba tambien dormido en el cuarto que tenía salida al jardín, lo vió por la rendija de la persiana azul cuando el insistente ring del teléfono la sacó del voyeurismo.
“que friega, seguro es alguien que con el cuento de felicitarnos, llama para invitarse a nuestra casa…”

dijo Ana para sus adentros con irritable actitud, corrió y contestó el teléfono, por que los demás habitantes de la casa no habían hecho el menor intento de hacerlo:

-¿ Bueno?

- ….(respiración nerviosa, silencio)

- bueno, quien habla?- inquirió Ana un tanto odiosa.

- …Ana… soy yo… Lorena-

Era la voz entrecortada de su media hermana, la hija del primer matrimonio de su padre.

- Hola¡… que onda… ¿por que te oigo tan rara Lore?-

Unos sollozos parecidos al gemir de los ratones que había en la alacena le regresarón los síntomas que el día previo Ana había tenido.

Su media hermana estaba llorando.
El sutil adios…

“Sé que la muerte es un toro gigantesco dispuesto a embestirme”…
Ésa muerte había ya embestido a alguien.

Alguien que llevaba aguardándola bastante tiempo…

En medio del Miedo

2008-02-27T23:27:00.000-08:00

Me da miedo la manera en la que mutan mis deseos.
Lenta, casi imperceptiblemente, voy sustituyendo manías y sueños.
Y si hoy es Lunes y mi mayor oficio es ver las flores de mi jardín, No sé que me deparará mañana mi dispersión.
¿Voluble? No lo sé.
Nací bajo el signo de los gemelos y quiero no pensar que es uno de los factores que ayudan a mi cerebro volátil a cambiar de opinión sin ton ni son y mucho menos don.
!¿Porque?¡…Donde quedan los anhelos que abrigué un dia con tanta , tanta, tanta pasión?
A donde van? y la mejor de las preguntas…¿Porque se van?
Hoy tengo 23 años y viendo un cortometraje he recordado los tiempos en que acariciaba con intensidad la idea de pertenecer a la industria filmica de mi país.
No me importaba en qué, solo importaba oler el cine desde las entrañas mismas de su gestación, en un salón de clases, en un taller de guión, en una hoja en blanco que va llenándose de ideas, de frases, de imágenes.
El Click de una Claqueta, música para los oídos. El Girar de una cinta, el sonido de una lata, la luz proyectada en la pantalla.
Ahora las quimeras que palpitan en mi interior son diferentes.
4 años bastaron para que mis deseos profesionales relacionados con mi vocación, con mi futuro cambiaran de un modo increiblemente diametral.
Ahora una bateria mesurada marcando el ritmo, un bajo moderado coqueteando con mis emociones, unos acordes electrizantes in crescendo, un micrófono, la imagen de una onda sonora grabándose, subiendo y bajando, caminando, Son las cosas que conjuntamente crean mi placer, mi más avasallador hobbie, mi más hondo combustible, que prende mi fé, que enciende mi creatividad y que libera mis mariposas.
Entono melodías.
Libero mis frustraciones, mis sentimientos, mis vivencias, lo que oigo, lo que veo a mi alrededor.
Evacúo mis penas sobre el teclado o sobre una servilleta, cualquier superficie que pueda guardar mis ideas y mis frases versadas o en prosa.
Amalgamo la emoción con las palabras y las hilvano a una linea vocal melódica a capella, forjando no obstante en la mente, los acompañamientos, las pausas, la charla amena entre los instrumentos musicales.
Espero oir, ver materializadas algun dia todas esas inquietudes que por mi condición amateur no puedo expresar con palabras todavía.
Pero tengo miedo! Tengo miedo de que mi mayor sueño en 2 meses sea ser una buena cocinera, y que la musica sea reemplazada por las especias y las guarniciones, y que cuando le vaya hallando sabor a la actividad llegue con impétu una nueva cosquilla que me orille a encaminar mis esfuerzos hacia ella.
Y que queden sepultadas cómodamente, - con un olor a nostalgia como la que provoca un amor del pasado que fué importante en su momento - mis demás, mis antiguas pasiones.
Quiero estacionar mi voluntad.
Quiero concentrarme en un horizonte y que nada, ni excepticismo, incredulidades, dudas, estadísticas, diretes , puedan mermar en mis ganas de alcanzar al paso que sea lo que busco.
Quizás mi mayor pecado sea conservar la ingenuidad que de niño es normal tener.
Quizás mi falla sea ser tan idealista, tan romántica, tan tan optimista.
Espero que la realidad y el reloj caminante no me atropellen…Todavía.